Pendant longtemps, j’ai cru que les Tupperware étaient des objets simples.

On va se le dire tout de suite, pis sans détour : les Fêtes, c'est pas une mautadine de compétition olympique de bonheur pis de perfection. Pis si toi là, tu te sens comme de la marde pendant que tout le monde autour semble vivre leur meilleur vie sur Instagram avec leurs lumières parfaites pis leur tourtière qui a l'air sortie d'un magazine de Marilou... ben bienvenue dans le club, mon ami. On est plusieurs.

Écoute moi, j'vas te dire de quoi.

Écoute, faut qu'on se parle là.

Salut toé.

Salut toi, mon beau et brave soldat de la consommation de masse !

Te revoilà mon cher lecteur masochiste qui persiste à me lire malgré mes cogitations hebdomadaires, laisse-moi te confier un aveu qui pourrait ébranler les fondements mêmes de ma crédibilité intellectuelle : je m'ennuie des publicités québécoises. C'est pas drôle, j'ai troqué à la base ma télé traditionnelle pour avoir enfin la paix des maudites annonces puis je suis ici présentement en train de vous dire que ça me donnerait un petit bonheur de voir un 3 minutes d'accent québécois dans ma télé. Parce qu'on va se le dire, on a gagné en maximisant notre binge-watching de Stranger Things mais, on a perdu un patrimoine culturel d'une richesse inouïe.

C'était le Festival du Bleuet de Dolbeau-Mistassini dernièrement. Étant native des environs, avant de prendre le Saguenay comme résidence permanente, j'ai, à chaque début de mois d'août, une nostalgie immense de mon adolescence passée dans les années 2000. Selon moi, c'est la période qui incarne vraiment le summum de la civilisation humaine. Et je vais te le prouver avec la rigueur scientifique d'un épisode de Découverte animé par le beau Charles Tisseyre, un homme chaud comme de la braise, si tu veux mon avis.

C'est rendu que regarder dans le miroir le matin, c'est comme checker la météo avant d'aller aux bleuets : tu sais que ça va être décevant, mais tu le fais pareil en espérant un miracle. Pis là, au lieu de voir un être humain normal, tu vois une liste d'épicerie de défauts : "Tiens, mes hanches ont encore pris de l'expansion comme le périmètre du Lac Saint-Jean après le déluge", "Mes rides se multiplient comme les hannetons en juin", pis "Mon ventre ressemble à une tourtière qui a dégelé trop vite dans le four".

Salut ma belle personne,

Installons-nous confortablement dans notre misère financière commune pour décortiquer ensemble le phénomène le plus troublant de notre époque moderne : comment, maudite marde, on peut recevoir notre paie un jeudi et se retrouver à fouiller dans le divan pour trouver 2,75 $ pour un café le lundi suivant.

Y’a quelque chose de magique dans le langage québécois. C’est pas juste des mots, c’est de la vibe, du non-dit, des émotions condensées dans une formule aussi courte qu’un texto d’adolescent fâché. On a des phrases ici qu’on lance comme des pucks de hockey, mais qui, selon le ton, peuvent vouloir dire : « je t’aime », « va chier », ou « j’suis en train de vivre une crise existentielle, mais j’ai plus de vin ».