Costco : Labyrinthe, échantillons et regrets

Salut toi, mon beau et brave soldat de la consommation de masse !

Tu t’apprêtes à faire quelque chose que même les plus courageux évitent : rentrer dans un Costco un samedi après-midi, en pleine semaine de la construction, dans une journée de frette et pluvieuse. Pis là, je sais ce que tu penses : “Ben voyons donc, c’est juste une épicerie géante !” NON MANNE. C’est pas juste une épicerie. C’est un champ de bataille où ta santé mentale va prendre le bord plus vite que la chaise de camping double, style couteau suisse, en spéciale cette semaine là.

Première règle de base : ACCEPTE TON DESTIN.

Tu vas être pogné là-dedans minimum un 2h30, même si tu veux juste acheter du papier de toilette. Pourquoi ? Parce que le Costco, c’est conçu comme un labyrinthe de l’enfer où ils cachent le lait au fond, pis les œufs à l’autre bout. C’est du génie marketing, mais toi tu vas juste avoir l’air d’un touriste perdu dans un one way à Québec.

Deuxième règle : MANGE AVANT D’Y ALLER.

Sérieux là. Si tu rentres là-dedans le ventre vide, tu vas finir par acheter 47 boîtes de barres tendres, 3 sacs de chips de 2 kilos pis une caisse de Nutella. Pis là tu vas te dire “Ah ben, tant qu’à être là…” NON. Arrête ça tout suite. Ta carte de crédit a déjà assez souffert ce mois-ci. Ps besoin de rajouter 4 gâteau tuxedo juste au cas où.

Troisième règle, pis c’est important en tabarnak : ÉVITE LE DÉPARTEMENT DES ÉCHANTILLONS comme la peste.

Tu penses que tu vas juste goûter un p’tit bout de saucisse ? WRONG. Tu vas te retrouver à faire la file 20 minutes avec une madame de 75 ans qui te raconte sa vie pendant que le monsieur devant toi prend 3 échantillons “pour sa femme qui attend dans le char”. Pis au final, la saucisse goûte le carton pis tu regrettes tes choix de vie.

Maintenant, parlons stratégie de survie…

LE STATIONNEMENT : Arrive avec un plan B, C, D et E. Tu penses que tu vas parker proche ? Mon doux Jésus, tu vas tourner dans le parking comme un hamster dans sa roue pendant 25 minutes. Pis quand tu vas finalement trouver une place, elle va être tellement loin que tu vas avoir besoin d’un GPS pour retrouver ton char. Pro tip : prends une photo de ton spot de parking, sinon tu vas passer ta soirée à errer dans le stationnement en pesant sur ton unlock button comme un désespéré.

LES PANIERS: Prends-en deux. Sérieusement. Un pour tes affaires, pis un pour jouer au bumper cars avec les autres clients. Parce que anyway, tout le monde va te rentrer dedans. C’est comme les autos tamponneuses, mais avec des madames de banlieue qui ont l’air innocentent et qui poussent leur chariot comme si c’était un char d’assaut dans tes chevilles juste pour être la première dans rangée du détergent.

LA NAVIGATION : Oublie ta liste. Elle sert à rien. Tu vas passer devant le département des TV 4 fois, tu vas te perdre dans les allées de cacannes qui finissent jamais, pis tu vas découvrir qu’ils ont déplacé les céréales ENCORE. C’est normal. Respire par le nez. Compte jusqu’à dix. Pis accepte que tu vas acheter des affaires que tu savais même pas que ça existait là, genre un cabanon à 1 399.99$

LES AUTRES CLIENTS : Ah mon dieu, les autres clients… Y’a trois types de monde à Costco le samedi :

1. Les parents avec leur 8 enfants qui courent partout comme des poulets sans tête

2. Les couples qui se chicanent devant les yogourts (“NON ROGER, ON PREND PAS 24 YOGOURTS AUX BLEUETS, T’AIMES MÊME PAS ÇA !”)

3. Les personnes âgées qui ont tout leur temps pis qui examinent chaque produit comme si c’était un diamant

Toi, tu vas être le quatrième type : celui qui a juste le goût de retourner chez eux regarder Netflix en pyjama.

LA CAISSE : Ah, la cerise sur le sundae de ta misère ! Tu penses que c’est fini ? HAHA NON MON CHUM. Tu vas faire la file pendant 45 minutes derrière quelqu’un qui a acheté assez de stock pour survivre à l’apocalypse zombie. Pis quand ça va être ton tour, tu vas réaliser que t’as oublié ta carte de membre dans ton autre manteau.

MAIS ATTENDS, C’EST PAS FINI !

Une fois que t’as payé, faut que tu sortes. Pis là, y’a le monsieur à la porte qui check ton reçu comme si tu venais de braquer une banque. “Excusez-moi monsieur, vous avez bien payé vos 65 boîtes de Kleenex ?” Ben oui mon grand, j’ai payé, sinon je serais pas rendu ici ! C’est toute une épopée se rendre à toi garçon.

Finalement, tu vas arriver chez vous avec 150$ de stock que tu voulais pas, tes pieds vont te faire mal, pis tu vas te jurer que plus jamais tu retourneras à Costco un samedi.

Mais on se le dit entre nous… tu vas y retourner le samedi suivant parce que leurs hot-dogs à 1,50$ sont trop bons, pis anyway, on a quoi pour se prix-là Astheur?

Bonne chance, brave guerrier. Que les Saints de l’abondance inutile soient avec toi.

P.S. : Si tu survis à cette expédition, tu mérites 2 hot-dogs à 1,50$ avant d'aller te battre dans le stationnement.

À bientôt peut-être! Pis d'ici-là, prend soin de ton dedans!

Tourlou là!

Jennaille XoX